En peligro de extinción

Pistachera va por tiiiiiiii.

Estoy harto de que se pierdan las buenas constumbres, que olvidemos nuestro pasado y se quiera cambiar sin necesidad, yo quiero que pénseis si merece la pena y que beneficios lleva el cambio de MACHO IBERICO a NENAZA, porque cada día me doy cuenta que quedamos menos y al final vamos a ser una especie en peligro de extinción.

> El evidente amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día. La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado', los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos'.

> Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' (asociación de machos) ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
>
> REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
>
>
> a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ......(MUY MACHO)
> b. Cualquier artículo o aparato electrónico............(MACHO)
> c. Una prenda de vestir......................................(RARITO)
> d. Dulces, bombones, etc......................... (OJO CON ESTE)
> e. Flores y/o perfumes.................................(MARICÓN)
>
> USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
>
>
> a. No usa.........................................(MACHOTE)
> b. Usa sólo un poco en verano.............(AMANERADO)
> c. Usa bastante en verano...................(MARIQUITA)
> d. Usa abundante todo el año..............(RE-CONTRA GAY)
>
> TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
>
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> a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ....(VARÓN)
> b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo
> acaricia......(DELICADITO)
> c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él........(CON
> SEGURIDAD, MARICON)
>
> TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
>
>
>
> a. Se alimenta con algunas de ellas...........(RAMBO)
> b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega.....(MEDIO MACHO)
> c. Cuida las plantas y los arbolitos..........(FLORIPONDIO)
> d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su
> jardín.......(MARICÓN)
>
> USO DEL ESPEJO
>
>
> a. No usa...................................................(VIKINGO)
> b. Lo usa solo para peinarse............................(COQUETO)
> c. Se mira el cutis y observa sus músculos.................(GAY)
> d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos....(LOCA
> INCONTROLABLE)
> e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y
> atuendos........(TRAVESTI)
>
> PEINADO
>
>
> a. No se peina o está totalmente rapado..........(BRAVO)
> b. Se peina después de ducharse...................(HOMBRECITO)
> c. Se peina varias veces al día...................(MARIQUITA)
> d. Usa gel, fijadores y secadores....................(HOMOGAY
> METROSEXUAL)
> e. Peina a otros y aconseja.......................MARICONAZO!!!)
>
> LIMPIEZA DOMICILIARIA
>
>
> a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus
> zapatos.......(VARON)
> b. Barre cuando ve mugre................(DEJA MUCHAS DUDAS)
> c. Limpia con agua y detergente...............( ES UN MARICON)
> d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...........(MARIPOSA)
>
> DEPORTES PREFERIDOS
>
>
> a. BASKET, futbol, Futbol Americano, beisbol, boxeo, fórmula1,
> Moto................................(MACHO DE PELO EN PECHO)
> b.Tenis, Padel, Atletismo, Ciclismo, Golf, Natación, .......( BIEN,
> PERO HAY QUE VIGILARLO)
> c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton......... (LOCA DESATADA)
> d. Lo mismo que en 'C', pero con licra.........(MARICONAZO)
>
> COMIDAS PREFERIDAS
>
>
> a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos
> picantes.........................................................(TARZÁN)
> b. Pescado y ensalada para no
> engordar.....................(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
> c
> . Sandwiches integrales,consomés...................(MARICON)
> d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(NENA ARREBATADA)
>
> BEBIDAS PREFERIDAS
>
>
> a. Cerveza, ron, tequila, vodka, ,
> .............................(VARÓN)
> b. Whisky con
> hielo..............................................(FINO)
> c. Refrescos light y limonadas...................(SE LE MOJA LA CANOA
> )
> d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin
> alcohol...............(MARIPOSON IRREDIMIBLE)
>
> ASEO PERSONAL
>
>
> a. Se ducha en 5 minutos, con pastilla de jabón y lava sus calzoncillos
> al mismo tiempo.......(LEGIONARIO)
> b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........(VARON)
> c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido........(MARICA)
> d. Se baña con sales y espuma en la bañera..........(LOCA
> DESAFORADA!!!)
>
> CERVEZA
>
>
> a. Helada y en grandes cantidades..............(SUPER MACHO)
> b. Sólo una para el calor..........................(MEDIO MARICON)
> c. Con limón .................................(MARICON)
> d. Sin alcohol..........................................(SUPER
> MARICÓN)
> e. Sin alcohol, con hielo y limón............(SUPER PLATANAZO)
>
> CUANDO VA AL SUPER
>
>
> a. A ver nenas........................(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
> b. A ver nenas y comprar ropa ...........(OJO CON ESTE)
> c. A ver la ropa de las nenas ...............(ROSCA VOLTEADA)
> d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ...........(SIN
> PALABRAS...)
>
Espero que esto te sirva para recordar quien eres y que aunque el mono se vista de seda, mono se que........

Navidad

Llega la fecha del sorteo de la lotería de Navidad y todos pensamos lo mismo, "seré yo el afortunado de este sorteo" ummmm, que bonito seria, que felicidad poder disfrutar de lo que todos soñamos y muy pocos lo consiguen, pero la verdad es que es mas fácil que te caiga un rayo y no te pase nada, que te toque la lotería. Bueno esperemos que caiga a los mas necesitados, nosotros nos conformaremos con el día de la salud y con pasar estos días en compañía de la gente que queremos.
Nada mas que felicitar estas Navidades a todos los seguidores de este blog y en especial a todos mis amigos que todos los años hacen que no pierda el humor y las ganas de pasarlo bien en su compañía.
Un abrazo muy fuerte y reír, reír, esta Navidad, que es la mejor droga que existeeeeeee.

Bruce Lee - 2ª parte

Para que os sigáis partiendo la caja, la segunda parte de la entrevista de Bruce Lee, que grandes soissssssssss.

Goyo Jimenez- 3ª Parte

Os dejo la tercera y ultima parte del monologo de Goyo Jiménez de los Americanos, lo pasasteis bien con los anteriores ¿eh?, pues este no se queda atrás.
Que lo disfruteissssssss.

Chiste

Está el padre sentado en el sofá leyendo el Marca, llega el niño y le pregunta:

- Papá, papá, ¿qué es echar un polvo?
- Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio...), echar un polvo es coger 50 euros, irte a una casa de putas, escoger a una tía y machacarla bien...
- ¡Ah! ¡Vale!

Al cabo de un rato:

- Papá, ¿y una orgía? ¿Qué es una orgía?
- ¿Una orgía? Verás, hijo mío... Una orgía es coger 500 euros, irte a una casa de putas, escoger tres o cuatro y, ¡hasta que revientes!
- ¡Ah! ¡Vale!

10 minutos más tarde:

- Papá, papá, ¿qué es una bacanal?
- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tú y tres o cuatro amigotes, con 5.000 euros, os vais a una casa de putas, cerráis por dentro y os folláis a todo lo que se mueva.
- ¡Ah! ¡Qué bien!

Y finalmente:

- Papá, papá. ¿Y hacer el amor? ¿Qué es eso?
- ¿Hacer el amor? Eso es una mariconada que se han inventado los catalanes para follar sin pagar un duro.

Bruce lee

Me encanta la entrevista que le hicieron a Bruce lee, por eso la coloco aquí para que os partáis el culo un buen rato, dura poco y la colocare en tres partes, para que así esperéis con impaciencia la segunda y la tercera, ¿que soy un capullin? lo bueno poco a poco sabe mejor ¿no?. Gracias Florentino y Josema por estos doblajes sois lo massssssssss.

Goyo Jiménez- 2ª parte

Como lo prometido es deuda, os dejo la segunda parte del monologo de Goyo Jiménez de los Americanos, lo pasasteis bien con la primera ¿eh?, pues esta también mola mogollón, si no vistes la primera, baja al final de la pagina y dale donde pone “entradas antiguas” que te irán saliendo las publicaciones anteriores para que puedas ver la 1ª parte del monologo, para los que ya la habéis visto también es bueno recordarlo para poder seguirlo en condiciones.
Que lo disfruteissssssss.

La que monta el de Bricomania

Como no poner la grabación de bricomania cuando todo no sale como esperábamos, no siempre va a salir todo bien ¿no?, es acojonante, poco tiempo pero intenso y lleno de humor.
Que lo disfrutéis.

Nuestro colaborador

La sección de cocina con Luigi a tenido mucho éxito y me han mandado varios correos diciendo que han hecho la receta y que estaba cojonudo ese pedazo de arroz de bogavante, esperamos ansiosos la próxima receta de nuestro gran cocinero Luigi.
Aquí os dejo unas fotos de nuestro Chef.

Tricicle

Que menos que dedicarle unos minutos a estos fenómenos que sin decir nada nos sacan esas carcajadas que todo el mundo quiere, os dejo un vídeo de un partido de tenis con el cual pasareis un rato divertido.
Disfrutarloooooooo.

Gitano en el colegio

En mis pinceladas no podía faltar Gomaespuma y su gitano en el colegio, espero lo disfrutes tanto como lo hago yo cuando lo veo.
Que duro es el cole y encima siempre te preguntan algo que no te sabessssssssss.

Carnet de conducir

Todos sabréis que hay gente que tiene problemas para sacarse el carnet de conducir, que si me tienen manía, que lo hago bien y me suspenden, que ha sido culpa de otro vehículo, bla, bla, bla. En este monologo te partes de risa y creo que merece la pena perder cinco minutos de tiempo para echarte unas buenas risas.
Que lo disfruteisssssss.

Empeño y tozudez

Hola, bien es sabido la tozudez del Aragonés, por eso quiero que veáis este vídeo de Aragon televisión "Lobomedia" se entiende rápidamente que el Aragonés es tozudo por naturaleza y que se pasa de generación en generación, que le vamos a hacer somos así ¿no?.

Arroz con Bogavante

Tenemos otra gran sección en el blog, “la cocina de Luigi”, este gran cocinero nos preparara platos de autentico lujo para el paladar, con una explicación muy sencilla de cómo hacerlo.
Luigi ama la cocina y su mujer e hijo están encantados con esto, gozan de sus platos y encima no la tienen que preparar ellos, que es una gran ventaja ¿no?.
Sus amigos son del Club de “ ¿Quién cocina, Luigi ? pues yo me apunto” y le dicen frases como “Joder Luigi, si jodes igual que cocinas, yo me haría gay” o “Luigi cásate conmigo”.
En fin un autentico lujo para este blog.
Aquí os dejo una receta que os puede llevar al cielo.

ARROZ CON BOGAVANTE

INGREDIENTES PARA 8 PERSONAS

- 4 BOGAVANTES DE ½ Kg APROX-VIVOS.
- 32 LANGOSTINOS FRESCOS.
- 800 g. DE ARROZ BOMBA.
- ½ CEBOLLA GRANDE.
- 2 DIENTES DE AJO.
- 2 CUHARILLAS DE PIMENTON DULCE DE LA VERA.
- 3 CUCHARADAS DE TOMATE NATURAL TRITURADO.
- 1 COPITA DE BRANDY.
- ACETE OLIVA Y SAL.
- 2 L. DE CALDO DE PESCADO.
PARA EL FUMET (PREPARACION DEL CALDO DE PESCADO)
- 1 Kg. DE MORRALLA.
- 2 PUERROS
- 2 ZANAHORIAS.
- 2 RAMAS DE APIO.
- 1 TOMATE MADURO.
- 1 RABANO.
- SAL.
-AGUA 3 LITROS.

PREPARACION

PREPARAR EL FUME O CALDO DE PESCADO, CON LOS INGREDIENTES ARRIBA DETALLADOS, SI PUEDE SER EL DIA ANTERIOR, MEJOR QUE MEJOR PARA QUE COJA MAS SABOR. AÑADIR LA MORRALLA EL AGUA Y LAS VERDURAS EN UNA SOPERA SAZONANDO CON UN POCO DE SAL, DURANTE TRES CUARTOS DE HORA. LUEGO DEJAR REPOSAR Y COLAR EL CALDO


PREPARACION DE LOS BOGAVANTES

DEBEREMOS DE CORTARLOS VIVOS POR LA MITAD DE ARRIBA ABAJO PARA SANGRARLOS Y SEGUIDAMENTE GOLPEAREMOS LAS PATAS PARA FISURAR LA CASCARA. LOS SOFREIREMOS CON UN POCO DE ACEITE HASTA QUE CAMBIE LA CASCARA DE COLOR Y LOS FLANBEAREMOS CON EL BRANDY, SEGUIDAMENTE TODO ESTO LO RESERVAREMOS.

PREPARACION DEL ARROZ

EN EL MISMO RECIPIENTE SOFREIREMOS LA CEBOLLA Y LOS DIENTES DE AJOS CON DOS CUCHARADAS DE ACEITE, SAZONAR AL GUSTO.
UNA VEZ QUE ESTOS INGREDIENTES ESTEN POCHADOS AÑADIREMOS LOS LANGOSTINOS HASTA QUE CAMBIEN DE COLOR, INCORPORAREMOS EL ARROZ Y LO COCINAREMOS UN INSTANTE PARA MATAR EL ALMIDON.
SEGIDAMENTE AÑADIREMOS EL PIMENTON REOGANDOLO UN MOMENTO (ATENCION AL PIMENTON QUE NO SE QUEME, SI NO AMARGA). DE SEGUIDO AÑADIREMOS EL TOMATE TRITURADO REOGAREMOS Y AÑADIREMOS EL FUME O CALDO EN CALIENTE, LLEVAREMOS A EVULLICION
TRANSCURRIDOS 10 MINUTOS COLOCAREMOS LOS BOGAVANTES CON LA CARNE HACIA ARRIBA, COCINAREMOS DURANTE OTROS 5 MINUTOS Y TRANSCURRIDO ESTE TIEMPO APAGAREMOS EL FUEGO, TAPAREMOS EL RECIPIENTE OTROS 5 MINUTOS, PARA QUE CON EL RESIDUO DE CALOR QUE NOS QUEDE SE TERMINE DE HACER EL ARROZ. SERVIR EN UNOS PLATOS AMPLIOS PARA QUE QUEDE SUELTO (HAY ARROCES QUE TIENEN TIEMPO DE COCCION DISTINTOS, LEER EL PAQUETE).
QUE OS APROVECHE.

Ingenieria

El otro día leyendo el periódico en un artículo sobre la dificultad que tienen los ingenieros de encontrar trabajo cuando salen de la carrera, me dejo alucinado ya que decía que no todos ellos encontraban trabajo y que acababan trabajando en cualquier cosa que no era la profesión que habían escogido, consulte los proyectos de fin de curso que realizan y parece increíble porque no es nada fácil hacer proyectos así, aquí os dejo un vídeo.

Goyo Jimenez

Hoy en Risoterapia tenemos a Goyo Jimenez haciendo un monologo cojonudo de los Americanos, aunque a mi me encanta como somos los Españoles. Como es un mologo largo lo iré poniendo en partes.
Que lo disfrutéis.

El contestador

Aquí os dejo un archivo de audio de bromas que hacen el rellano, con el cual os vais a echar unas buenas risasssss.

Ere en la disco-Florida

He encontrado en YouTube un vídeo de Aragon television que habla de la difícil situación que esta pasando esa discoteca por unos desprendimientos, por eso ha realizado un ere, pero sus clientes y trabajadores no parecen descontentos, mirar el vídeo y echaros unas risas.
Muchas risas.

Expomaño

Como se habla estos días que se celebrara la muestra floral en Zaragoza, me acuerdo lo bien que lo pasamos en la Expo y lo chula que fue, aunque a algunos no les gusto, recuerdo una conversación en mi pueblo con uno que estuvo y no fue de su agrado, pero claro Ambrosio es muy especial y saca pegas a todo, aquí os cuento su experiencia (No tener en cuenta las faltas de ortografía ya que lo escribo tal como salía de su boca y es lo más parecido al habla del maño de pueblo).

Ambrosio

Sé que gracias a la Expo han arreglado los caminos de Zaragoza, que dicen que ahora se llega en un jetazo a cualquier lugar de la ciudad y que han dejado todo mu bonito pero yo chico la Expo, ummm, no me gustó. Llegue por la mañanica temprano a las 6:00 estaba allí el primerico pa cuando abran, botica de vino en mano, almuerzo con dos cojones y mi navaja, ya me se hizo raro que no había nadie, pues en el parte de la tele dician que estaba a tope todos días y que había pa rato para ver los pabellones esos, estos de la ciudad deben de estar de farra toda la noche pues hasta las 10:00 no abrieron los jodios, aunque la gente vino mucho antes a hacer fila. En el pueblo dician que no dejaban entrar navajas peroooo, yo que soy mu agudo me la escondí para que no me la vieran, ¿donde?, pues en la bragueta, que hay no miran, pase por un marco de puerta vacio al lado de un guardia y piiiiiiiiiiiiii, me cago en la aba, empezó a sonar un pito, piiiiiiiiii, va y me dice el guardia, “lleva cacharricos metálicos” joer que listos son los jodios la ostia, mira que me había escondido bien la navaja, ¿pues como lo supo? no lo sé, pero que se la tuve que dar con lo bien que me quedaba de marca paquetes, paicía que me había tomao un puñao de viagras maaaaa, ya sabia quedao alguna chavalica conmigo ahh, este truco del marcapaquetes no falla chicooooo.
Bueno entro y tol mundo corriendo, ehhhhh, que pasa…….aquí, que pasa puesssss, joder corrían mas que cuando dan longaniza gratis pa san Antón en mi pueblo, yo creía que los de la ciudad eran mas refinaus, pero vaaa naaaaaaaaa. Va y me encuentro al extraterrestre ese, Fuvi o algo así dicia que se llamaba el palomino, no sé, paicia majo pero estos del espacio no me dan a mi buena espina chico.

El pabellón de España, todo lleno de cañas por fuera, chico que horroroso, las cañicas de las judías del huerto de Mariano quedan más majas que estas que te lo digo yo, por dentro era majo, pero vamos me gusta más el pabellón de mi pueblo, y mira que es pequeñico el jodiooo pero me trae muy buenos recuerdos oye, los bailes que hemos echado alliiiiiiiiii.

Luego el de Aragón, me dice uno que era una cesta de frutas, jaaaaaaaa el chico este a esnifao fiemo o queeeeeeeee, un cachivache con unas frutas en el techo que parecían las calabazas de Julián de lo grandes que eran, no otra cosa y claro las han puesto tan arriba pa que nadie se las llevara, ¿Quién va subir ahiii?. Dentro había foticos de distintos pueblos pegadas a unos palos, como si fueran piruletas, arteeeeeeeeeee dicen que le llaman a eso, ahh, ay que joderse que modernos los bichosss.
Luego una sala mu grande que la gente estaba tirada larga en el suelo, chicooo pero bueno esta es la imagen que vamos a dar al mundo, ni unos banquicos pa sentarseeeeeeeeeee, mas ratas que el Genaro que no comía pa no gastar, en fin . Vi el documental y me gustoooooooo, pero en el teleclub del pueblo han echao películas más majas ehhhh.

Después, por la tarde al chunamiii, ahhh que ganicas tenía yo de ver eso, me imaginaba que iba a ser una revistica picantorra de esas por el nombre, ummm me cago en lava, nos montan en un remolque mientras daban una película de una tormenta, se empieza a menear eso, buuuuuu, maaaaaaaa, la burra el Antonio que era coja se meneaba menos que este remolque y luego pa remate zassssssssss, un chifletazo de agua en la cara al igual que cuando vamos tajada en el pueblo que nos echan la palangana en la cara, te paice bonito esooo.

Luego a las 11:00 el icieber, me cago en la puta icieber, mu bonito mu bonito decían, 10 noches sin pegar ojo que me pegue después de ver eso, el miedo que me dio, más feo que la Amparo del pueblo que asustaba al miedo la jodia.
Pues nada de allí al pueblo, que no quise ver masssssssss.

Escrito por Mpeich.

Porra semanal

Esta semana no ha habido ningún acertante de la porra, no os desaniméis aquí os pongo la próxima. Acordaros que tenéis de tiempo hasta el viernes a las 14:00 horas del 20/11/09
Suerte
Athletit Bilbao – F.C. Barcelona
Málaga – Zaragoza

Pepesantcugat 0-3 ; 1-2
Mpeich 1-2 ; 0-1
Kikepues 0-2 ; 2-0
Luismicop 2-1 ; 2-1
CharroRoni 1-2 ; 1-1
Luigi 2-2 ; 1-1

ACLARACIONES SOBRE MI BLOG

Se que después de ver el blog algunas de vuestras cabezas han pensado, joder que pagina mas poco seria, es todo cachondeo, que le ve a este blog, no se que quiere expresar con una pagina así.
Entiendo que no lo comprendáis pero os lo voy a explicar, después de un duro día de trabajo, corre que te pillo a todos sitios, problemas de dinero, salud, amor, ¿Qué nos reconforta?. Una cerveza bien fresquita, ummm que buena, pero hace falta algo para picar y ese algo es este blog, sabemos que las nueces son buenas para el colesterol, que las olivas con anchoas están buenísimas, pero científicamente esta comprobado que el reír alarga la vida y que ayuda a prevenir la enfermedad mas extendida en el continente Europeo, el estrés y la ansiedad, ahí es donde quiero llegar, necesitamos desconectarnos por un rato de todo, olvidarnos de los problemas, reír durante un tiempo y sacar toda la presión que llevamos en nuestro interior.
Espero conseguirlo si o si.
Investigaciones en todo el mundo demuestran que es mucho mas difícil hacer reír que hacer llorar ¿no crees que son muchas las horas de la semana que se vive en un estado el cual no tenemos tiempo para nosotros mismos, para disfrutarlo de la forma que mas nos gusta, leer, escuchar música, descansar?. Lo que pretendo es ese soplo de aire fresco que te hace desconectarte de todo y poder volver a conectarte a la vida real, descargando ese mal rollo que llevamos dentro.
Así que si no pasas un buen rato con el blog, no te tomes la vida tan apecho, no te des mal por tonterías, y ríe, como sea pero ríe, que es gratis y además haces la vida mucho mas fácil a los que tienes a tu alrededor.
Un saludo y muchas risassssssssss.

EL BUENO DE GILA

En risoterapia tenemos a Gila, un fenomeno, las risas que nos hemos hechado con el ¿eh?, este trozo de video lo he visto muchas veces pero es que lo vuelvo a ver y me rio como la primera vez, para mi esto es caviar del bueno.

CHISTE

AHORA UN BUEN CHISTE PARA ECHAR UNAS RISICAS, PEPE SANTCUGAT VA POR TI.

EL ALDEANO

UN PERIODISTA LLEGA A UN PARAJE MONTAÑOSO PARA HACER UN REPORTAJE SOBRE LA VIDA DEL LUGAR.

ABORDA A UNO DE LOS ALDEANOS Y LE DICE:
POR FAVOR, CUÉNTEME ALGO ANECDÓTICO DE ESTE PUEBLO

EL ALDEANO COMIENZA:
UNA VEZ SE PERDIÓ UNA CABRA DE NUESTRO REBAÑO, Y COMO ES LA COSTUMBRE, NOS REUNIMOS TODOS LOS DE LA ALDEA, BEBIMOS UNAS BOTELLAS DE VINO Y SALIMOS JUNTOS A BUSCARLA AL MONTE.
CUANDO LA ENCONTRAMOS, COMO ES LA COSTUMBRE, VOLVIMOS A BEBER VINO Y UNO POR UNO NOS FOLLAMOS A LA CABRA.

EL PERIODISTA INTERRUMPE:
OIGA, QUE ESTE REPORTAJE SERÁ PÚBLICO.... MIRE, MEJOR ME CUENTA ALGO ALEGRE DE LA REGIÓN.

BIEN DICE EL ALDEANO.
UNA VEZ SE PERDIÓ EN EL MONTE LA MUJER DE UN VECINO Y, COMO ES LA COSTUMBRE, TODOS BEBIMOS Y SALIMOS EN SU BÚSQUEDA.
AL ENCONTRARLA, COMO ES LA COSTUMBRE, BEBIMOS Y CADA UNO SE LA FOLLO.

EL PERIODISTA NO SOPORTÓ MAS Y CON EL FIN DE EVADIR EL TEMA, LE DIJO AL ALDEANO:
MIRE, MEJOR CUÉNTEME ALGO TRISTE.

EL ALDEANO, LIMPIÁNDOSE UNAS LÁGRIMAS QUE COMENZABAN A SALIR DE SUS OJOS LE DIJO:
UNA VEZ, YO ME PERDÍ EN EL MONTE ......

EL MIEDO

¿Que nos atrae del miedo?, una gran cantidad de gente en edades comprendidas entre 13 y 18 años viven en torno a las películas de terror y empiezan a interesarse por todo el temario de lo paranormal, es una forma de sentirse adultos que ya no tienen miedo a lo terrorífico a lo desconocido, dejar atrás la niñez que a estado envuelta a los miedos de quedarse solos, de inseguridad en uno mismo y hacerse creer que son mayores y no necesitan que sus padres sean los protectores.
También influye que los zagales quieran manotear con las chicas viendo este tipo de películas ya que siempre se ha empleado ese truco con esa edad, aunque haya algunos que han quedado fatal siendo la chica la que se ha divertido con la película y ellos han dejado el frenazo de bicicleta en el gallumbo, siendo luego el centro de las risas de las chicas y esto te queda marcado para siempre, no por el gallumbo que se tira y ya esta, porque ya no pillas cacho hasta que te separas de esa cuadrilla.
Luego está el típico que durante la película esta partiéndose el culo con todo, se hace el gallito, se descojona y hace pensar a la chica de que es un súper-hombre, pero cuando llega a casa y se mete en la cama pasa más miedo que pinocho visitando Valencia en las Fallas, cualquier ruido que oye se le ponen los pelos como escarpias, piensa estos ruidos no son normales no los había escuchado nunca, me he pasado cachondeándome de la película, si ahora vienen a por mí por tomármela a guasa, no lo volveré a hacer, por favor lo prometo. Escagarruciau si en vez de descojonarte para hacerte el hombrecito, hubieras aprovechado a coger cacho te creerías que esos ruidos son de la cama del vecino que esta en la faena, porque tu antena no ha dejado de coger cobertura desde que cogiste cacho.
Pero claro para superar eso, hay muchos que viven unas pesadillas terribles y que no llegan a asimilar esas películas como lo hacen otros.
Digo esto por el ultimo estreno de la película de SAW6, estoy descolocado en que categoría llega a entrar esta película, no la situó en las de miedo o suspense, porque las de la saga no te hacen pasar miedo, pero son tan sangrientas que te impresionan, ahora dicen que las van a estrenar en las salas “X”, me imagino que será para que no puedan entrar menores de 18 años, ya que en el resto de salas son no recomendadas para menores de 18 años, pero entran de todas la edades, sea lo correcto o no hay muchas protestas de los aficionados de lo sangriento y de su distribuidora, quizás hay otras que también pueden tener este calificativo y no las han puesto en esta categoría.
Me imagino que algún despistado vaya a ver una porno se confunda de película y en vez de manchar la parte de delante del calzoncillo manche la de atrás.
Aquí os dejo unos vídeos que he encontrado en la red, de como se divierte la gente dando sustos a los demás, que los disfrutéis

Porra semanal

A la derecha en al apartado de datos personales, pinchar donde pone "ver todo mi perfil" y se abrirá una ventana donde veréis otro apartado que pone "contacto" pinchar en email y mandarme un correo con nombre y apellidos, un mote que queráis que sea el que aparezca en la porra y los resultados que creáis que van a quedar los dos partidos de la porra. Sí hubiera varios acertantes se haría sorteo entre ellos.
El plazo máximo para recibir el correo será hasta el viernes a las 14:00Horas.

At.Madrid-R.Madrid
Valencia-R.Zaragoza

Asi va la porra:
Pedro Salmantino 2-4 ; 3-1
Pepe Santcugat 2-2 ; 0-1
Mpeich 1-3 ; 1-1
Luismicop 1-3 ; 3-0
Maquinica Velez 3-2 ; 1-1

Arqueologia en las fuentes

Javier López un amigo mío tiene un blog “LA CURVATURA DE LA CORNEA” que es impresionante, el cual os recomiendo que lo visitéis y opinéis de sus artículos, se lo curra mucho y es muy visitado, quiero compartir con vosotros algunos videos que hace con Agustín Martin, que tiene otro blog “QUE PUES” donde hace humor aragonés del bueno.
Son acojonantes.
Nos deleitan con un video de restos arqueológicos en las fuentes.
Un saludo para ellos y continuar trabajando así que sois unos craks.

Monologo Alcohol

Impresionante monologo de Leo Harlem para echar unas risas, a quien no le ha pasado esto, todos tenemos nuestras propias experiencias pero en general no fallaaaaaaaaaa.
Disfrútalo

CHISTES

Si queréis mandarme chistes a la dirección que sale en el blog, los publicare dedicándotelos, así todos nos reiremos juntos.

Aquí va uno disfrutarloooooo.

Tres amigas conversaban y una dijo:

Cuando hago el amor con Pepe , le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
¡¡Que casualidad, yo cuando hago el amor con Paco, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
La verdad es que yo no me he dado cuenta, pero esta noche cuando haga el amor con Manolo me voy a fijar y os lo cuento.
Al otro día se reunen, y la mujer de Manolo llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando... en suma, toda golpeada...
Y las amigas le preguntan:
¿Pero qué cojones te ha pasado?
Lo que pasó es que estaba haciendo el amor con Manolo y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y dije:
UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A PEPE Y A PACO!!!

¿Que opinas de esto?

Este fin de semana estando en el pueblo, en una conversación de un señor y el novio de su hija, hubo un detalle que no se me escapo y que me dio que pensar......
El padre de la hija le dijo al novio: Quieres un chupito de estos (era un chupito de orujo de hierbas).
El novio de su hija: No que llevo dos y tengo que bajar a Zaragoza a buscar a tu hija a las chocho y cuarto.
Como es normal el suegro no se inmuto (no se si por los efluvios del alcohol que ya se habían bebido durante una comida copiosa en compañía de amigos o por no querer oír lo que el otro le había dicho). Pero yo me di cuenta y creo que el chico ya estaba pensando lo que el quería de verdad (el chocho, el insconcientemente lo soltó sin querer) creo que llevaba un buen rato pensando en lo que iba a pasar esa tarde y lo reflejo en sus palabras, pero claro como la hora de búsqueda de su novia era las ocho y cuarto, también puede ser que el balbuceo de palabras después de beber un poquito se cruzasen y saliera lo que dijo como si no significara nada, la cuestión es que yo me partí de risa un buen rato.
¿Que opináis vosotros, pensaba en chocho o se le cruzo la palabreja?